Cómo puede verse el abuso narcisista en las relaciones

By | March 24, 2023

WCuando conocí a mi ex, pensé que era inteligente, encantador y tenía una risa contagiosa. Sí, he visto algunas señales de alerta, pero he decidido centrarme en los aspectos positivos. Y así comenzó mi relación con un narcisista que eventualmente me abrió al abuso narcisista.

Las primeras semanas fueron maravillosas: me cocinaba la cena cuando llegaba a casa del trabajo; vimos la televisión en su cama; y en los restaurantes me decía que tenía suerte de sentarse frente a mí. Fue fácil enamorarse de él. Todo esto se relaciona con el ciclo de abuso narcisista, según el psicólogo clínico licenciado Ramani Durvasula, PhD, “Se pueden esperar bombas de amor, interés intenso y gestos grandiosos desde el principio”. Y según el psicoterapeuta Jack Worthy, LMHC, que se enfoca en la personalidad trastornos , al principio de una relación, “un narcisista puede sentirse intoxicante”, y los rasgos de un narcisista pueden ser atractivos. “La genialidad puede sentirse como carisma; Las afirmaciones pueden sentirse como ambición; La insensibilidad puede sentirse como asertividad”, dice.

En las etapas iniciales de cortejar a este tipo de persona, te encontrarás en la “burbuja narcisista” y enfocado en lo positivo. “Les dices lo maravillosos que son y te recompensan por ver lo especiales que son”, dice Worthy. Pero eso no durará para siempre. “Eventualmente, fallarás en darles una visión perfecta de sí mismos y reventarás la burbuja narcisista”, agrega. “Tendrás críticas: una solicitud, un desacuerdo”.

Cuando eso sucede, un narcisista puede retener la calidez y el afecto, o volverse crítico y crítico en un intento de volver a alinearlo. En este punto, se verá obligado a elegir entre su integridad o la relación. Entonces, las características definitorias de un narcisista brillarán con una luz negativa y tomarán la forma de abuso narcisista, que es abuso emocional caracterizado por manipulación narcisista.

Bienvenido a mi relación emocionalmente abusiva con un narcisista

Poco después de que empezáramos a salir, mi ex se acostumbró a desahogar mis sentimientos. Se negó a asumir la responsabilidad de sus acciones y me culpó por todo lo que salió mal. Si intentaba sacar algo a colación, él me engañaba o me manipulaba para que abandonara mi problema. Con el tiempo, dicha manipulación puede hacer que alguien pierda la confianza en sí mismo, la autonomía y la capacidad para tomar decisiones. Ingrese: baja autoestima y codependencia que dificultan dejar una relación tóxica, por decir lo menos.

A pesar de esto, rompimos varias veces, pero a instancias de él. La primera vez que pasó algo estúpido: una foto de él en mis Historias de Instagram que no aprobó. La segunda vez fue porque me acusó de necesitar constantemente la validación de su compromiso. Pero cada vez que mi ex estaba cerca de mí mientras rompíamos, seguía abrazándome o masajeándome el cuello durante unos segundos. Cuando lo interrogué, dijo que no significaba nada, que no quería que volviéramos a estar juntos. Sin embargo, sus arrebatos ocasionales de afecto persistieron, lo suficiente para mantenerme durante semanas.

A menudo me decía que no podía encontrar a nadie mejor que él, que nadie más podía manejarme, que él era la única persona que podía estar conmigo.

Mirando hacia atrás ahora, veo una gran cantidad de evidencia de abuso narcisista. A menudo me decía que no podía encontrar a nadie mejor que él, que nadie más podía manejarme, que él era la única persona que podía estar conmigo. Este tipo de lenguaje puede mantener a las víctimas de abuso narcisista en la relación durante tanto tiempo porque se vuelven emocionalmente dependientes del narcisista y les hace creer que no son lo suficientemente buenos para nadie ni para nada más.

Los narcisistas también proyectan muchas de sus inseguridades en sus víctimas, lo que eventualmente descubrí. Mi ex es una década mayor que yo y le molestaba mi éxito profesional a una edad temprana. A menudo me ha hecho sentir culpable por mis hitos profesionales. Una vez me alegró contarle acerca de una gran reunión con una importante revista. Puso los ojos en blanco y se alejó, diciendo: “No me importa, es solo gente elegante que hace cosas elegantes”. en envidia En una conversación conmigo y con otra persona, una vez me dijo que estaba celoso de que estuviera viviendo la vida que siempre quise, en una ciudad que amo y el trabajo que disfruto.

También aprendí que los narcisistas son asesinos de conversaciones. Cada vez que tenía algo emocionante para compartir, no dejaba de hablar de ello sin siquiera preguntarme cómo me había ido el día. Pero no se me permitía hablar de mis pasiones o buenas noticias sin que él expresara mi felicidad.

Si bien es posible que no haya forma de evitar que tales situaciones se manifiesten en una relación con un narcisista, existen formas de reconocerlas y curarlas.

Cómo encontré mi salida y me salvé del abuso narcisista

Después de seis meses de terapia, durante los cuales detallé mi relación, me sentí seguro de que mi ex exhibía un comportamiento narcisista tóxico y que, de hecho, no era indigno, sino una víctima de su abuso. Hubo momentos en los que todavía creía que todo estaba en mi cabeza y yo era el roto. Pero eso es porque estaba tan acostumbrado a esta dinámica de culpa y culpa que se apoderó de la relación.

También me di cuenta de que parte de la razón por la que tenía problemas para salir de la relación se debía a mi limitada comprensión de lo que significaba el narcisismo y cómo se presentaba. Debido a esto, no pude identificar el comportamiento tóxico y abusivo de mi ex.

Solía ​​pensar que el narcisismo solo describía a alguien que se enfoca en sí mismo como un láser, pero ahora sé que es mucho más. Desde entonces, aprendí términos como “rabia narcisista”, que explica los gritos de mi ex durante nuestra discusión más reciente cuando golpeó una pared y se estrelló contra una mesa.

También aprendí sobre la necesidad narcisista de control después de que rompimos y comencé a salir con otras personas. En ese momento, se dio cuenta de que ya no podía controlarme, así que hizo su misión asegurarse de que yo supiera que él también estaba con otras personas, tratando de lastimarme. “Parece que un narcisista no puede resistirse a mostrarte que es el número uno en la relación, que tiene el control y tú no”, dice Worthy.

Sin embargo, lo que he soportado tiene un resquicio de esperanza: he aprendido a escuchar mi instinto y a confiar en mis instintos. Ahora animo a los amigos a correr por la montaña cuando aparezcan banderas rojas. Porque cuando tu intuición te dice que te mereces algo mucho mejor, lo haces y debes escucharlo. Y en caso de duda, habla con un terapeuta u otro psicólogo.

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