Aprender su estilo de apego (también conocido como su relación con los demás) puede transformar fundamentalmente sus relaciones. Como repaso, hay tres estilos de apego: seguro, temeroso y evitativo. El estilo de apego seguro se siente seguro y confiado en sus relaciones, mientras que los tipos ansiosos buscan constantemente validación y los tipos evitativos, lo adivinaste, tienden a huir de las conexiones cercanas.
Desgraciadamente psicólogo clínico. carla marie varonil, PhD, dice que a menudo nos atraen las personas y las relaciones que agravan en lugar de curar nuestros estilos de apego, lo que puede explicar por qué las personas con apego ansioso se sienten atraídas por los apegos evitativos. Como puedes imaginar, cuando una pareja necesita una conexión y la otra la rechaza, los dos pueden quedar atrapados en una trampa de citas ansiosa y evitativa.
¿Qué es la trampa de las citas por evitación ansiosa?
“La trampa de las citas ansiosas y evasivas implica un ciclo destructivo y sin fines de lucro entre la pareja ansiosa que busca una conexión y la pareja evasiva y resistente a la conexión”, explica el Dr. Varonil. “La necesidad principal de la pareja ansiosa es lograr cercanía e intimidad, mientras que la necesidad inherente de la pareja evasiva es mantener un sentido de independencia”.
¿Cómo es exactamente este ciclo? Sara Stanizaiun terapeuta matrimonial y familiar licenciado y fundador de Prospect Therapy, dice que generalmente es así: “La persona ansiosa busca intimidad a través de la cercanía y la validación, y la persona evasiva interpreta estas señales como amenazantes, enojadas o las pierde por completo; esto aumenta el estrés en ambos socios en la relación”.
Sin embargo, eso no significa que el evitativo no busque intimidad. Simplemente significa que lo hacen a su manera. “Al hacer espacio y satisfacer sus propias necesidades por sí mismos, pueden mostrarse en la relación y dar por abundancia, en lugar de por obligación”, dice Stanizai sobre la pareja evasiva. “Esto es interpretado por la pareja ansiosa como una ruptura o insatisfacción con la relación, aunque no necesariamente es así”.
En otras palabras, las señales se cruzan, y cuando lo hacen, el Dr. Manly agrega que el compañero ansioso luego intenta reparar la ruptura. Pero en su verdadera forma, la pareja evasiva permanece distante, fría y enojada. Finalmente dice el Dr. Manly que los socios suelen volver a conectar. Sin embargo, los problemas subyacentes siguen sin resolverse, lo que perpetúa la trampa de las citas por ansiedad y evitación y deja a ambos miembros de la pareja insatisfechos con la dinámica negativa de la relación.
Señales de que estás atrapado en la trampa de las citas por evitación ansiosa
1. Te identificas con el estilo de apego temeroso o evitativo
Para determinar si realmente se encuentra en una relación ansiosa-evitativa, uno de ustedes debe ser adherente ansioso y el otro evasivo. dr. Manly dice que una señal de que eres un apegado ansioso atrapado en la trampa de las citas ansiosas es cuando te sientes crónicamente incómodo y tu pareja no te ve por resistir la conexión emocional, como por ejemplo, constantemente prefieres otras actividades en lugar de pasar tiempo de calidad con él. .
Por otro lado, si eres del tipo evitativo, el Dr. Es probable que te consideres un “lobo solitario” o un tipo independiente y descubras que la necesidad de atención y conexión de tu pareja te hace enojar y claustrofóbico.
2. Sigues teniendo la misma pelea sin solución
Si usted y su pareja tienen repetidamente el mismo problema sin solución, Stanizai dice que es una gran señal de que está atrapado en el ciclo de evitación del miedo. Esto es especialmente cierto cuando se trata de no sentirse escuchado o comprendido, miedo a ser demasiado exigente, sentirse presionado, miedo a decepcionar al otro o sentirse vagamente culpable. Del mismo modo, agrega Stanizai, si sientes que siempre estás pidiendo lo mismo en la relación y esas necesidades no se satisfacen, también es una señal de que puedes estar atrapado en el ciclo.
3. Falta confianza en la relación
La falta de confianza en la relación es otra señal de alerta a tener en cuenta cuando se trata de una trampa de citas ansiosa y evitativa. Stanizai dice que se trata de algo más que no confiar en la lealtad del otro. Ella explica que esto se aplica a cualquier tipo de fideicomiso, p. B. confiar en que aparecerán cuando los necesite. Agrega que el miedo también es una forma de desconfianza que puede manifestarse de manera furtiva. Por ejemplo, dice que la pareja ansiosa puede temer que su pareja los esté defraudando al no enviarles mensajes de texto todos los días, lo que puede provocar que no pidan cosas o acudan a ellos cuando lo necesiten.
Cómo detener el ciclo de miedo-evitación
1. Mira la situación sin juzgar
Si estás atrapado en la trampa de las citas ansiosas y evasivas, el Dr. Manly comienza dando un paso atrás y mirando la situación sin juzgar para ganar perspectiva. “Ya sea que tengas miedo o seas evasivo en la relación, es importante que no te culpes a ti mismo”, dice ella. “Los problemas de apego son el resultado de patrones heredados inconscientemente en la infancia; Usted no eligió su estilo de apego cuando era niño, él lo eligió a usted”. La buena noticia, dice el Dr. Varones, los patrones de apego se pueden cambiar, pero se necesita un esfuerzo consciente y, a menudo, psicoterapia para cambiar los patrones.
2. Centrarse en la reparación posconflicto
Los desacuerdos entre las parejas son inevitables, dice Stanizai, pero a menudo en realidad no se resuelven, lo que significa que ambos sienten que el problema se resolvió, o en una relación de evitación ansiosa, tienen más amor, aprecio y cercanía con los suyos, se sienten socios. . Ella dice que practicar las reparaciones es una de las mejores maneras de romper el ciclo de miedo y evitación. “Reparar significa que ambas personas se sienten escuchadas y comprendidas, que su pareja puede mostrar empatía por sus sentimientos”, explica. “No significa que estés de acuerdo o que el problema no se repita más adelante. Tampoco es necesario para una buena reparación. De hecho, la mayoría de los problemas en una relación van y vienen, pero la forma en que los solucionas es crucial y mantendrá fuerte tu relación”.
3. Acepta tus necesidades
Otra clave para salir de la trampa de las citas ansiosas es ser dueño de su estilo de apego. “Discutan las necesidades que todos ustedes tienen y no se detengan en la lista de demandas”, dice Stanizai. “Vista Por qué estas cosas son importantes para usted”. Por ejemplo, si un mensaje de texto de buenos días es una de sus necesidades, tenga curiosidad de saber por qué es importante para usted. Es posible que desee saber que su pareja está pensando en usted y que usted es importante. Comunicar esta necesidad más profunda a su pareja le da a su pareja la flexibilidad para satisfacer la necesidad de otras maneras, lo que nos lleva al último consejo.
4. Haz que tu pareja satisfaga estas necesidades
“Esté dispuesto a dejar que su pareja satisfaga estas necesidades de una manera que le resulte cómoda”, dice Stanizai. “Eso es parte del compromiso”. Usando el ejemplo anterior, tal vez tu pareja esté ocupada por las mañanas y no tenga tiempo para enviar ese mensaje de texto de buenos días, pero sus tardes están abiertas y puede enviarte un mensaje de texto en ese momento. Con eso en mente, Stanizai enfatiza que el punto no es anular tus preferencias, sino no enraizarte tanto en tus frustraciones que te vuelvas tan específico sobre lo que aceptarás. En otras palabras, sea flexible. Juntos pueden idear algo que funcione para ambos y finalmente romper el ciclo de miedo y evitación.