ΕγώΕάν έχετε ανάψει ποτέ φωτιά, ξέρετε ότι χρειάζεται κάποια συντήρηση για να παραμείνει αναμμένη. Το ίδιο ισχύει και σε μια σχέση – όπου κάθε σύντροφος είναι υπεύθυνος για να κρατά τη ρομαντική σπίθα ζωντανή και τα πράγματα να αισθάνονται ζεστά και άνετα. Αλλά μερικές φορές ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται ότι είναι το μόνο που φροντίζει για την ευημερία της σχέσης. Είτε είστε συγκλονισμένοι, προσπαθείτε να κρατήσετε ζωντανές τις φλόγες της αγάπης είτε ο σύντροφός σας δεν υποστηρίζει καθόλου τη φωτιά, μπορεί να καταλήξετε να αισθάνεστε μόνοι στη σχέση σας… ακόμα κι αν ο σύντροφός σας είναι ακριβώς δίπλα.
Δεν κάνουμε σχέσεις για να είμαστε μόνοι (ή για να νιώσουμε ότι είμαστε μόνοι). Έτσι, όταν συμβαίνει, μπορεί να υπάρχουν σκληρά συναισθήματα. Ωστόσο, υπάρχει μια λεπτή διαφορά μεταξύ του αισθήματος μόνος και του αισθήματος μοναξιάς σε μια σχέση. Σύμφωνα με τη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Joy Berkheimer, PhD, η μοναξιά έχει να κάνει περισσότερο με το να νιώθεις αόρατος και αποκομμένος, ενώ το να είσαι μόνος σε κάνει να νιώθεις ότι είσαι μόνος σε μια ομάδα ή ότι ο σύντροφός σου απλά δεν σε καταλαβαίνει.
«Η μοναξιά μοιάζει σαν, «Είμαι στο ίδιο δωμάτιο μαζί σου, αλλά νοιάζεσαι για όλα τα άλλα και είναι σαν να μην υπάρχω ή να σε συγκινώ με κανέναν τρόπο»». [whereas] Το να είσαι μόνος σημαίνει, «Πρέπει να κάνω τη ζωή να λειτουργήσει χωρίς να είσαι ισότιμος ή συνεισφέρων σύντροφος, ή απλά χωρίς εσένα», λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
«Να είμαι μόνος [in a relationship] είναι σαν, “Πρέπει να κάνω τη ζωή να δουλέψει χωρίς να είσαι ισότιμος ή συνεισφέρων εταίρος, ή απλά χωρίς εσένα.” – Joy Berkheimer, PhD, θεραπευτής
Ωστόσο, τόσο τα συναισθήματα της μοναξιάς όσο και της μοναξιάς μπορούν να υπονομεύσουν μια σχέση και να εγείρουν ερωτήματα σχετικά με το αν αξίζει να μείνεις στη σχέση. Παρακάτω είναι επτά λόγοι για τους οποίους μπορεί να αισθάνεστε μόνοι (ή μόνοι) σε μια σχέση και πώς μπορείτε να δημιουργήσετε ή να αποκαταστήσετε τη δυναμική της ομάδας με τον σύντροφό σας.
7 λόγοι για τους οποίους μπορεί να νιώθετε μόνοι ή μόνοι σε μια σχέση
1. Εσείς και ο σύντροφός σας κάνετε παράλληλες ζωές
Η ζωή μπορεί να είναι ταραχώδης και όταν έχετε ένα φορτωμένο πρόγραμμα εργασίας ή άλλες υποχρεώσεις, μπορεί να είναι δύσκολο να βρείτε χρόνο για ραντεβού και δέσιμο με τον σύντροφό σας. «Αν ένα ζευγάρι είναι πολύ απασχολημένο ή δεν δίνει προτεραιότητα στη σχέση του ή δεν βρίσκει χρόνο ο ένας για τον άλλον, μπορεί να ζει παράλληλες ζωές», λέει η θεραπεύτρια ζευγαριών Kimberly Panganiban, LMFT, που έχει εκπαιδευτεί στο Gottman.
Ίσως η μόνη φορά που συναντιέστε είναι μικρής διάρκειας, αφήνοντάς σας να περνάτε πολύ χρόνο μόνοι. Όσο περισσότερο εσείς και ο σύντροφός σας συμπεριφέρεστε σαν πλοία που πλέουν τη νύχτα, τόσο λιγότερο συνδεδεμένοι θα νιώθετε — και τόσο πιο μοναχικοί ή μόνοι σας κάνουν να νιώθετε.
2. Δεν νιώθετε ότι ο σύντροφός σας υποστηρίζει τους προσωπικούς σας στόχους
Ένας άλλος λόγος που μπορεί να αισθάνεστε μόνοι σε μια σχέση είναι ότι ο σύντροφός σας δεν φαίνεται να σας ενδιαφέρει, να σας υποστηρίζει ή να κάνει ενεργή προσπάθεια για να σας βοηθήσει να πετύχετε τους στόχους σας. «Αυτό συμβαίνει όταν νιώθεις ότι πρέπει να συνεχίσεις τη ζωή σου — ή αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία για σένα — μόνος σου», λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
Για παράδειγμα, ίσως ο στόχος σας είναι να γράψετε ένα μυθιστόρημα, οπότε χρειάζεστε λίγο χρόνο τα βράδια για να κάνετε καταιγισμό ιδεών ή να σημειώσετε σημειώσεις. Εάν, αφού εκφράσει αυτή την ανάγκη, ο σύντροφός σας συνεχίζει να παίζει δυνατά μουσική τη νύχτα ή περιμένει από εσάς να ολοκληρώσετε τις χρονοβόρες δουλειές αργά το βράδυ, μπορεί να αισθανθεί ότι δεν αναγνωρίζει ή δεν υποστηρίζει τον στόχο σας και σας αφήνει μόνους με αυτή την προσπάθεια.
Αν και δεν είναι απολύτως απαραίτητα για να σας βοηθήσουν να γράψετε το μυθιστόρημα, το να δείξετε κάποια βασική υποστήριξη είναι μέρος μιας υγιούς σχέσης, λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ. Σε αυτό το παράδειγμα, μπορεί να μοιάζει σαν να φεύγετε από το σπίτι το βράδυ για κάποιο ιδιωτικό χρόνο ή να προετοιμάζεστε ή να καθαρίζετε μετά το δείπνο, ώστε να μπορείτε να ξεκινήσετε νωρίτερα.
3. Είστε ο μόνος που εργάζεται για τους κοινούς στόχους σας και του συντρόφου σας
Τα ζευγάρια όχι μόνο επιδιώκουν μεμονωμένους στόχους, αλλά συχνά θέτουν στόχους μαζί. Σκεφτείτε να παντρευτείτε, να αγοράσετε ένα σπίτι, να κάνετε παιδιά ή να ταξιδέψετε σε όλο τον κόσμο. Εάν αισθάνεστε αποκλειστικά υπεύθυνοι για την επίτευξη ή την επίτευξη ενός ή περισσότερων από αυτούς τους κοινούς στόχους, θα μπορούσατε να αισθάνεστε μόνοι ή μόνοι στη σχέση σας, λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
Για παράδειγμα, αν εσείς και ο σύντροφός σας ανυπομονείτε και οι δύο για ένα μεγάλο ταξίδι, αλλά είστε οι μόνοι που προσαρμόζετε τα μοτίβα δαπανών σας και επικεντρώνεστε στην εξοικονόμηση πόρων για το ταξίδι, μπορεί να νιώσετε σαν να βρίσκεστε σε νησί…παρά τη σχέση που υπογραμμίζει το ταξίδι.
4. Οι αξίες σας δεν ταιριάζουν
Οι κοινές αξίες αποτελούν μέρος της βάσης μιας υγιούς σχέσης και κάνουν εσάς και τον σύντροφό σας να νιώθετε μέλη μιας συνεκτικής ομάδας. Εάν διαπιστώσετε με την πάροδο του χρόνου ότι οι αξίες σας δεν είναι τόσο ευθυγραμμισμένες με αυτές του συντρόφου σας όσο νομίζατε ή ότι οι βασικές σας αξίες ή αυτές του συντρόφου σας αλλάζουν, μπορεί να νιώσετε ότι δεν είστε ακριβώς στην ίδια σελίδα, λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
Ίσως ο ένας σύντροφος να έχει στραφεί πρόσφατα στη θρησκεία και ο άλλος να μην το καταλαβαίνει. ή εσείς και ο σύντροφός σας ανακαλύψετε ότι τα στυλ ανατροφής που προτιμάτε είναι πολύ διαφορετικά. Το ρήγμα που θα προκύψει μπορεί να σας κάνει να νιώσετε μόνοι στη σχέση σας.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να σας αρέσουν τα ίδια πράγματα με τον σύντροφό σας. Ορισμένες διαφορές στα χόμπι και τα ενδιαφέροντα είναι στην πραγματικότητα κάτι καλό και μπορούν να βοηθήσουν και τους δύο να αναπτυχθείτε. Ωστόσο, εάν αποδειχθεί ότι οι βασικές σας αξίες ή αυτά που θεωρείτε σημαντικά είναι σημαντικά διαφορετικά ή έχουν αλλάξει με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αρχίσετε να αμφισβητείτε τη σκοπιμότητα της συνεργασίας σας.
5. Νιώθεις ότι προσπαθείς να αλλάξεις τον σύντροφό σου
Όταν η σχέση σας έχει αποκτήσει κάτι σαν δυναμική γονέα-παιδιού ή αυτή του μέντορα και του καθοδηγούμενου – όταν αισθάνεστε ότι έχετε την ευθύνη να κάνετε τον σύντροφό σας το άτομο που χρειάζεστε ή να του διδάξετε κρίσιμες δεξιότητες – μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν έχετε πραγματικά ισότιμο συμπαίκτη στη σχέση σας, λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
Ίσως ο σύντροφός σας να ανατράφηκε πολύ διαφορετικά από εσάς ή να μην έμαθε ποτέ βασικές δεξιότητες μαγειρικής ή οικονομικής διαχείρισης — και τώρα είναι η «δουλειά» σας να του διδάξετε αυτή τη γνώση. Ένας τέτοιος ρόλος διδασκαλίας μπορεί να είναι εξίσου απομονωμένος με μια σχέση όπου δεν αλληλεπιδράτε καθόλου.
6. Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε αρχίσει να απομακρύνεστε ο ένας από τον άλλον
Μια αίσθηση αποσύνδεσης μπορεί να προκύψει όταν εσείς ή ο σύντροφός σας νιώθετε ότι οι «προσφορές» σας — δηλαδή, απλά λεκτικά ή μη λεκτικά αιτήματα για σύνδεση — δεν είναι ευπρόσδεκτες ή ανταποδοτικές. Αυτές οι εντολές μπορεί να περιλαμβάνουν πράγματα όπως σωματική στοργή, αστεία, ερωτήσεις και σεξουαλικές προόδους, αλλά ανεξάρτητα από τη μορφή που παίρνουν, εάν αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας δεν αποδέχεται ή ανταποδίδει, μπορεί να οδηγήσει σε ένα μοτίβο «απομάκρυνσης ο ένας από τον άλλον», λέει ο Panganiban.
Σε αυτό το σημείο, είναι σημαντικό να καταλάβετε γιατί εσείς και ο σύντροφός σας έχετε πέσει σε αυτό το μοτίβο – είτε πρόκειται για φόβο είτε για αναντιστοιχία στον τρόπο έκφρασης ή επεξεργασίας των συναισθημάτων, ή κάτι εντελώς άλλο, λέει ο Panganiban, γιατί «όταν οι άνθρωποι σταματήσουν να κάνουν προσφορές ή σταματήσουν να αναζητούν αυτή τη σύνδεση, μπορεί πραγματικά να προκαλέσει ένα αίσθημα μοναξιάς».
7. Ο σύντροφός σας απλά δεν καταλαβαίνει την κατάσταση της ζωής σας
Εάν η καθημερινότητά σας είναι πολύ διαφορετική από αυτή του συντρόφου σας, μπορεί να μην είναι σε θέση να συσχετίσει ή να κατανοήσει την εμπειρία της ζωής σας, λέει ο Δρ. Berkheimer, και αυτό μπορεί να σε κάνει να νιώσεις πολύ μόνος. Σκεφτείτε το: όταν έχετε έναν σύντροφο και θέλετε να μιλήσετε για αυτό που περνάτε, αλλά δεν μπορεί να το καταλάβει [your reality]Μπορεί να μην έχουν πλέον πραγματική σχέση, λέει.
Για παράδειγμα, εάν είστε έγχρωμο άτομο σε ένα διαφυλετικό ζευγάρι και αντιμετωπίζετε μικροεπιθετικότητα και θέλετε να το μοιραστείτε με τον σύντροφό σας, αλλά απλώς δεν μπορούν να συσχετιστούν, μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν έχετε πραγματικό συμπαίκτη. Αυτό θα μπορούσε να έχει ως αποτέλεσμα να ανακαλύπτετε όλο και λιγότερο το θέμα, κάτι που μπορεί μόνο να αυξήσει το αίσθημα της μοναξιάς.
Ενα άλλο παράδειγμα? Μπορεί να έχετε παιδιά αλλά ο σύντροφός σας όχι. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφός σας μπορεί να μην κατανοεί τις προκλήσεις και τις ευθύνες που συνεπάγεται η γονεϊκότητα, κάτι που θα μπορούσε να αισθάνεται απομόνωση, λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
Πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα μοναξιάς ή μοναξιάς σε μια σχέση
Όπως με κάθε πρόβλημα σχέσης, ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα μοναξιάς ή μοναξιάς σε μια σχέση έχει πολύ να κάνει με τη βασική αιτία. Για παράδειγμα, αν συνειδητοποιήσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας έχετε εντελώς διαφορετικά συστήματα αξιών ή ότι οι στόχοι σας δεν είναι συμβατοί, μπορεί να έχει νόημα να ακολουθήσετε χωριστούς δρόμους. Στις περισσότερες περιπτώσεις, ωστόσο, η απάντηση βρίσκεται περισσότερο στην καλή επικοινωνία, την ενσυναίσθηση και τον συμβιβασμό.
«Αν μπορείς να μοιραστείς τα συναισθήματά σου και να μοιραστείς τον σύντροφό σου, τι; [feeling alone] Αισθάνεται ότι θα μπορούσε να τους παρακινήσει να μάθουν πώς να σας υποστηρίζουν πιο αποτελεσματικά ή να σας κάνει να αισθάνεστε επικυρωμένοι σε αυτό που βιώνετε — ακόμα κι αν δεν καταφέρουν ποτέ να νιώσουν αυτό που αισθάνεστε», λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
Ένας χρήσιμος τρόπος για να ενθαρρύνετε την ενσυναίσθηση με έναν σύντροφο είναι να χρησιμοποιήσετε μια συγκριτική αναλογία (με κάτι στη ζωή τους) για να δείξετε την έκταση του συναισθήματος, προσθέτει. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας μπορεί να ανυπομονεί για έναν εβδομαδιαίο αγώνα ποδοσφαίρου για να χαλαρώσει. Σε αυτήν την περίπτωση, το να αναφέρετε ότι δεν υποστηρίζεστε στον στόχο σας να γράψετε ένα μυθιστόρημα (ή οτιδήποτε άλλο είναι αυτό που σας κάνει να νιώθετε μόνοι) μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε τόσο άσχημα όσο άλλοι που χάνετε ένα παιχνίδι μπορεί να καταλάβουν την άποψή σας.
Εάν σας είναι πολύ δύσκολο να εκφράσετε ανοιχτά τα συναισθήματά σας και να συνδεθείτε με τον σύντροφό σας, η επίσκεψη σε έναν θεραπευτή ζευγαριών μπορεί επίσης να διευκολύνει αυτές τις συνομιλίες, λέει ο Δρ. Μπερκχάιμερ.
Από εκεί και πέρα, ο καθορισμός νέων στόχων μαζί ως ζευγάρι όπου και οι δύο νιώθουν ότι ακούγονται, φαίνονται και λογοδοτούν είναι ένας έξυπνος τρόπος να συνεργαστείς και να νιώθεις λιγότερο μόνος, λέει ο Panganiban. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να προγραμματίσετε μια συγκεκριμένη ώρα για τη σύνδεση. «Κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων, μπορείτε να εργαστείτε για την εύρεση κοινών ενδιαφερόντων ή κοινών στόχων για να εργαστείτε και να συζητήσετε τρόπους με τους οποίους μπορείτε να αρχίσετε να δίνετε προτεραιότητα στη σχέση σας και να έχετε περισσότερο χρόνο ο ένας για τον άλλον», λέει.